BIENVENIDO A LA JUNGLA

Buenas, por decir algo. He de confesar que, a pesar del profundo malestar que muestro en este artículo tan sagaz, me muestro ciertamente contento al echar a andar por fin el blog. Dicho esto, vamos al tema que nos ocupa hoy.
En primer lugar, quiero que este artículo sirva para todos aquellos que se inician en la compraventa de las miniaturas por internet, para esos que como yo, vendemos cosas para comprar otras, no para lucrarnos (eso va por ti, mi querido Cristóbal Montoro).

 POBRE INFELIZ
Al enredar por los grupos "facebuquiles" y wallapop (la mayor patraña de la historia, pero ya hablaremos otro día de esta aplicación), te lanzas a la búsqueda de esa miniatura que te saque de tu rutina y que acabe con tu sed incontrolable de gastar (maldito subconsciente). Pero es entonces cuando abres al cartera y la ves más vacía que las cuentas de la Generalidad de Cataluña. En ese momento tu neurona de guardia manda a tu cerebelo una idea brillante: "si no tienes dinero ¡Coño!¡Vende lo que no quieres muchacho!¡Es de cajón!" Y es entonces cuando te das cuenta de la cantidad de pazguatos, pisacharcos y pudrecolchones del mundillo "miniaturil".
Porque, como he dicho, llega un buen día en el que echas un vistazo a la balda de tu colección y observas esos trastos viejos, feos o simplemente, Mondos y Bburagos que te sobran cual amigo pesado que te acosa por whatsapp, día sí y día también, para que lo consueles por su vida de mierda (que es mentira, vive mejor que tú). Ahí es cuando acudes intrépido y veloz a poner un anuncio de venta para comprar ese IXO/Spark/"Coche caro tope guay" que te gusta desde hace cinco minutos.
Te estrujas la cabeza sacando fotos guays con los filtros del instagram (el que lo tenga), a la par que sacas todo tu potencial para que no quede ningún resquicio, duda o cuestión dadivosa a las mentes menos afortunadas. 
Y llega el momento, se produce la magia y...¡LE DAS AL BOTÓN DE "PUBLICAR"! Ya está hecho, no hay marcha atrás. Como Leo Messi en el área, eso ya no hay quien lo pare.
Ya sea en wallapop o en facebook, pronto se suceden las notificaciones. ¡Alegría! Acudes feliz y esperanzado a tu móvil/tablet/ordenador/cualquier cosa tecnológica a comprobar a qué se deben esos avisos. Ves que alguien te ha comentado ¡FIESTA,FANFARRIA,VAMOOOOOOOS! Te vienes arriba. Pinchas en el aviso, se suceden unos segundos de impás, de nervios,como cuando la chorba de turno te dice que quiere tema. Bajas lentamente la pantalla de tu móvil/tablet/ordenador/cosa tecnológica, ves ese comentario y lees... "¿ESTÁN EN VENTA?", "¿CUÁNTO VALE?", "¿ESTUDIAS O TRABAJAS?"
Te vienes abajo por un instante. Como cuando tu equipo pierde en el 94 el partido de turno. Como cuando el emperador Palpatine le dice esa frase legendaria a Luke Skywalker; "infeliz, solo ahora, al final, es cuando lo entiendes". Por suerte, nadie te electrocuta con sus manos mágicas. Algún zapatillazo de alguno de tus progenitores o tu pareja, pero sin daños a resaltar. Dicho esto, al segundo siguiente tu vena del cuello empieza a hincharse, tu piel cambia de color y una ira incontrolable te sale de dentro. No ya porque no haya leído el anuncio, que oye, hay gente que lo de lengua y literatura no se le dio bien en el cole, sino por la falta de educación crónica. Que por cuánto lo vendo, así, sin decir hola ni ostias. ¡Invitame a un café o algo chico!

NOTA (Sí, en medio del artículo, con dos...): foto del artículo: coches que te compraste por comprar y que ahora te sobran porque te has vuelto un pijo.

TE REVIENTO ¡TE JURO QUE TE REVIENTO!
Tampoco puedo olvidarme de una especie casi extinta, pero aún existente. Debemos cuidar a esta gente, no podemos dejarlos olvidados. Esta gente está sufriendo, de verdad lo digo. Necesitamos una subvención del gobierno. No puedo calificarlos, pero algunos ya sabéis de quiénes hablo. Caso práctico (Y REAL) que he vivido hace poco. Voy a omitir nombres y modelos para no herir sensibilidades:
"Hola amigo, buenos dias ¿ y el (coche) que está debajo qué me cuentas de Él ? a mi me mola y por X €uros con todo te empezaria comprando el (coche), pero también quiero saber como hacerte el envio del dinero por el (coche), a mi me gusta que me manden el paquete a casa y pagarlo aqui cuando llegue el mismo .- Buenos dias .( Al (coche) no le vendrian mal unas fotos solo porque casi no lo veo )." A esto yo le añado que si quieres, amigo, te lo llevo a tu casa vestido de quisquilla Parrales.
Bien, cuando lees este mismo comentario una y mil veces ya estás curado de espanto. Ya ni te enfadas, ni te molestas, simplemente contestas con educación. Pero por favor, amigo anónimo, solo quiero decirte que cuando alguien vende una cosa te vende esa, no la de al lado. Si alguien vende una casa no va a vender la del vecino ¿me captas? Por no hablar del "mándamelo que ya si eso te pago, pero hoy no...MAÑANA". Además, ese lado furibundo tuyo extrae del subconsciente otra frase llena de ira y odio y la lanza directamente a la primera línea de los pensamientos, poniendo en peligro ese pacifismo que te caracteriza para gritar desesperado: "¡Pero vamos a ver, cacho torrezno, que no me interesa una mierda,que no me acoses, que te compres un amigo, hazte de Podemos!

TÚ ERES TONTO, Y EN TU CASA NO HAY BOTIJO 
Otro grupo de personas son aquellas que prometen pagarte la universidad de tus hijos. Pones tu anuncio con esos coches viejos/feos/Mondos-Bburagos, y uno de esos especímenes te dice que te los pilla todos. Como cuando ves esos avisos de facebook o wallapop, te las prometes muy felices. Pero cuando habláis por privado ¡ay amigo!¡que te lo paga cuando pueda!
Ojo, a veces tienes suerte y te los paga. Al año siguiente,pero paga, y entonces ese hombre que te ha pagado se siente realizado, siente que ha hecho algo por ti y quiere su recompensa. Es ahí cuando te tratan como una santa mierda, por esa creencia mal enseñada de que el cliente siempre lleva la razón, y te exige que se lo envíes antes de ayer. Recuerdo un chico que tardó 23 días en realizar el pago y en cuanto lo hizo me pidió que se lo enviara esa misma tarde, porque quería tener la miniatura antes de irse a no sé dónde a hacer no sé qué (que a mí no me interesa,pero bueno, yo qué sé, se sentiría feliz el hombre contándolo). Correos se retrasó, y tardó más de lo previsto (bendito karma).
De este grupo de personas también podemos sacar una subespecie: esa gente que comenta feliz y contenta (toma pareado), diciendo que se quedan un coche, y desaparece,como el Guadiana en verano. A la semana, cuando ya has vendido todo el pescado (o te has arrepentido y sientes que tu balda está más bonita con esa miniatura que no quieres vender, pero tu lado codicioso sí) aparecen indignados preguntando dónde está la Cataluña que les prometiste.

CUÁNTO AGUILILLA SUELTO
Y por último, (ya hablaré de más especímenes en otra ocasión) la pregunta del millón que hacen algunos, sobre todo en wallapop ¿ME LO REGALAS? Sí, dos ostias te voy a regalar, una gorda y otra pequeñita por si se te acaba la gorda...
Ah, casi lo olvido. Desconfiad SIEMPRE de aquellos que dicen "no sé lo que vale ese coche ni si es bueno o malo". Esos saben más que tú.

ABREVIANDO QUE ES GERUNDIO
Podría contar mil y una experiencias, pero las iré desgranando poco a poco. Como dije al principio de este artículo, espero que sirva para distraeros un rato y para que la gente seria y formal nos unamos y excluyamos (sí,excluir, directamente) a los estafadores, los timadores y los listos, sea en las miniaturas o en cualquier otro ámbito. Porque en esta bendita afición no hay lugar para las malas gentes. Saludos.

PD: No os preocupéis, a pesar de mi malestar, me he reído un buen rato escribiendo esto.